Paul MASSON

Traces et mot de la nuit

Dominique Lauber — 2023-01-28T17:41:18Z

Dominique nous propose deux textes courts

Traces

C'est au cours d'un voyage, alors que je traversais un vaste territoire couvert d'une végétation généreuse, que je sentis au plus profond de mes cellules ce qu'était la vie, les vivants.
Dans ce défilement de nature luxuriante, j'oubliais mon chemin sans issue, mes limites.

Au-delà de la fenêtre où je lisais « Peligroso Sporgersi », je me penchai justement sur cette vie à cent à l'heure qui me happait, m'emportait dans un pays inconnu où tout respire, transpire, exulte.
Je me vis distinctement en haut d'un palmier, vêtu(e) d'un pagne, occupé(e) à déguster l'intérieur d'un fruit juteux.

Soudain, une secousse me ramena dans le train et je découvris alors le visage de mes voisins et voisines dans ce compartiment que je n'avais pas choisi, à une place que je n'avais pas désirée. Et pourtant, la vitre me renvoyait un sourire ravi.

Longtemps après, il me restait une vision fugitive de ce territoire traversé comme par magie...il y avait presque un souvenir … ça ressemblait plutôt à un mirage. Je voulais encrer ce moment de vie sur le papier. Les mots avec la patience des traces, me guidaient dans un désert de pensées confuses. J'en perdais le souffle. L'écriture à l'épreuve du vivant : ma main, mon cœur s'élançaient tandis que mon cerveau faisait le vide. Il fallait sans cesse repartir à la recherche du mot perdu.

Mot de la nuit

Insomnie
Faire un avec la nuit
où alternent les heures longues avec les songes
Courir après le vent du néant
Attraper le mot qu'on croyait perdu.

A ma mère, à ma sœur, à mes filles, à ma petite fille …….

Francine Lemoine — 2021-03-05T15:34:37Z

Francine nous propose un témoignage.

à la lecture du texte, vous trouverez son intérêt sociologique et psychologique et découvrirez l'auteure.
et apprécierez ses qualités littéraires.

Ma mère ne m'a jamais témoigné sa tendresse qu'au travers de ses pâtisseries. Il faut avouer qu'elle était assez douée en la matière. Elle savait tout faire, du plus simple : les madeleines , les génoises, les cakes, les sablés, les tartes au libouli ( flan du Nord de la France) au plus compliqué : les choux à la crème, les éclairs chocolat, vanille, café, les pâtes feuilletées, mais aussi les mokas, les pièces montées qu'elle confectionnait gracieusement pour les communions. Elle utilisait des colorants verts, jaunes, rouges et grâce à sa douille magique, elle brodait une dentelle « crème au beurre » soignée, sucrée et alléchante qui transformait ses gâteaux en sortes de tableaux gourmands , un régal autant pour les yeux que pour la bouche. Je tiens d'elle cette envie de faire plaisir, en nourrissant par la douceur les gens que j'aime, comme une offrande gustative à la tendresse.

Ma mère avait 16 ans en 1945. Dans ces années juste après- guerre, elle avait fréquenté une école ménagère. A cette époque, c'était le passage obligatoire d'une fille de paysans modestes pour devenir l'épouse efficace d'un paysan modeste. Elle avait peut- être rêvé d'une autre vie. Elle n'avait sûrement pas eu le choix. Son parcours était tracé d'avance et dans ce milieu conservateur et catholique, on ne demandait pas aux filles si elles avaient des rêves et des désirs. Elle n'était ni Simone de Beauvoir, ni Gisèle Halimi. Docile, elle avait obéi et avait épousé mon père, son voisin le plus proche, de 6 ans son aîné, possédant quelques hectares de terre qu'il avait reçus en héritage, ayant eu la chance d'être fils unique.
Ma mère était l'archétype de ces jeunes femmes du milieu du XXeme siècle, modelées par leur famille et la religion, assujetties à leur mari, qui pouvaient s'insurger de temps en temps si tout cela restait dans les limites de la bienséance et de la soumission patriarcale.
Je ne l'ai jamais vue en pantalon, sauf pour les moissons car c'était plus pratique où elle portait les jeans usés de mon père. Nous-mêmes, ma sœur et moi étions toujours vêtues de jupes que ma mère confectionnait dans le même tissu. Encore les bénéfices de l'école ménagère. Bien des années plus tard, à la retraite, j'ai pris des cours de couture. J'avais besoin de cette connivence, avec elle peut être mais aussi avec toutes ces femmes qui pendant des générations ont cousu, tricoté, brodé, rapiécé, assignées aux « ouvrages pour dames « dans la moiteur des après midis sous les tilleuls bienfaisants où elles partageaient des confidences. Images désuètes de femmes attentives dont j'ai recherché la complicité féminine à travers la délicatesse d'un univers de sensualité feutrée.
Il m'a fallu attendre le lycée pour pouvoir enfin porter un pantalon et que mes parents consentent à m'acheter des « clarks » (les chaussures branchées des adolescents de l'époque).
1968 était passé par là, mais il avait dû bouder la maison de mes parents. J'ai dû batailler, parlementer, pleurer pour avoir enfin le droit de me sentir identique aux jeunes de mon âge. Ce fut ma première petite victoire qui m'amènerait doucement vers l'émancipation.
Ma sœur est née 5 ans avant moi, mon père l'avait nommée « l'enfant de l'amour ». Moi, la deuxième, encore une fille, je n'avais plus la fulgurance de la nouveauté et de la découverte, j'ai été surnommée « l'enfant de la peur ».
Si certaines fées se penchent sur les berceaux des nouveaux nés, je dus grandir avec un poids sur les épaules, un poids qui pèsera bien des années. Je serai une petite fille timide, peureuse, effrayée de tout ce qui bousculerait son quotidien routinier. Enfant de la méthode Oginot, j'avais été conçue à cause ou grâce à une peur de ma mère qui avait déréglé son cycle menstruel, d'où ce surnom d'enfant de la peur. Ce n'est que bien des années plus tard qu'une amie un peu psy me consola en positivant toute cette anecdote. J'étais celle qui avait voulu vivre à tout prix, malgré les peurs et les angoisses de ma mère.
Il faudrait encore attendre 5 ans avant que ne vienne « l'enfant du rêve ». Mon frère, ce garçon tant désiré est né en majesté un dimanche matin d'avril 62, jour du Référendum sur les Accords d'Evian. Sa naissance, un jour de réconciliation s'annonçait sous les meilleurs auspices : un dimanche de printemps, d'éclosion, de promesse de paix. Il était pour nous tous l'incarnation d'un avenir ensoleillé. Comment s'imaginer que cet enfant choyé, « le Petit Jésus » de sa mère mettrait fin à ses jours à 53 ans sans laisser un mot d'explication.
Longtemps après, je me pose encore la question douloureuse du pourquoi. Avait- il les épaules trop fragiles pour soutenir toutes ces espérances familiales dont il avait héritées ? On attendait sûrement plus de lui que de ma sœur et moi. Nous n'étions que des filles et devions en toute obéissance suivre le modèle maternel, devenir de bonnes épouses et de bonnes mères. Si possible, arriver vierges au mariage et rester fidèles toute notre vie à un mari gentil et stable. Ma mère rêvait pour moi d'un homme viril qui me mettrait, disait-elle « du plomb dans la cervelle ».
Des trois enfants, j'étais certainement celle qu'elle comprenait le moins. Ai-je occulté sciemment ou inconsciemment toutes ces années les moments de tendresse et d'amour entre nous deux ? Dans mes souvenirs sûrement subjectifs ne subsistent que les égratignures au cœur. Il faut avouer que j'étais une enfant coléreuse. Ma mère ne connaissait ni Françoise Dolto, ni Maria Montessori et dans sa boîte à outils, pour calmer mes fureurs, elle ne possédait que les méthodes dépassées héritées de sa propre mère. Souvent désarmée devant mes crises, elle ne savait que m'enfermer dans la chambre du fond, froide et sombre où personne ne dormait jamais et me donner la fessée. Ma sœur m'a rapporté un souvenir mémorable, où j'avais dans un excès de passion coléreuse éventré tous ses livres des collections rose et verte contre les murs de la chambre en guise de représailles. Mes accès de rage étaient fréquents et ma mère n'y voyait que les méfaits d'un caractère révolté qu'il fallait à tout prix redresser.
Malgré tout, mon enfance fut heureuse, grâce à ma grand-mère maternelle qui tenait avec mon grand père le Café de la Mairie, juste en face de chez nous. Dès le lever, je traversais la rue et déjeunais chez Man Nette qui m'accueillait avec un œuf à la coque tout frais cueilli. Man Nette me cajolait, m'embrassait, me louait, m'adorait. Chez elle, j'étais une précieuse petite fille, la préférée, l'unique, que j'échouais à être chez mes parents. C'est à la mort de ma grand-mère (j'avais 11 ans ) que les choses devinrent difficiles. Un fossé s'était creusé entre ma mère et moi, un fossé qu'il n'était plus possible de combler. Nos caractères si différents devinrent encore plus incompatibles et je fus sevrée d'amour et de caresses à l'âge si difficile où l'on commence à avoir un regard critique et sévère sur ceux qui nous entourent. Petite fille en chocolat, comme elle me raillait souvent, j'étais devenue hyper sensible au moindre changement dans ma vie, au moindre mot désagréable, au moindre doute, à la moindre mise en cause qui provoquaient chez moi de grands désordres émotionnels. Avec le temps et l'expérience, j'ai su rétablir un peu d'équilibre dans mes émois, et peut être qu'au fond, cette âpreté maternelle m'a aidée dans ma quête affective.
Il y avait toujours chez moi un petit quelque chose qu'elle ne supportait pas : mes cheveux indisciplinés, mes gestes, mes côtés imprévisibles, mon caractère tantôt boudeur et colérique tantôt joyeux. Je sentais bien qu'au fond, elle ne me faisait pas confiance, elle craignait toujours que mes impulsivités et mes débordements n'en viennent à déstabiliser l'ordre moral imposé par cette société sclérosée où nous vivions. Il y avait, je pense dans son attitude une forme de censure qu'elle s'infligeait à elle-même et nous infligeait en retour. J'ai le souvenir désagréable d'avoir jusqu'à mes 20 ans (moment béni de mon indépendance financière) été sous la domination et l'autorité excessives de mes parents. Dans ce milieu verrouillé, la fantaisie n'était pas de mise et j'ai bataillé plus d'une fois, souvent en vain, pour pouvoir m'affranchir et exister en toute liberté. A cette adolescente sensible ma mère répondait constamment cette phrase défaitiste : « Garde tes larmes pour plus tard, tu en auras besoin ». Quel avenir angoissant pourrait il y avoir après l'enfance pour devoir garder en stock des marées de larmes qui me serviraient adulte ? Cette phrase, je l'ai gardée longtemps au fond de moi, comme si ma destinée devait automatiquement s'affirmer tragique. J'ai trouvé un jour beaucoup plus tard un livre de Alix de St André, portant le même titre : « Garde tes larmes pour plus tard ». C'était la mère de Françoise Giroud qui répétait à sa fille la même litanie que la mienne. Ce jour-là, j'ai ressenti des bouffées d'espérance. Si Françoise Giroud était devenue cette grande dame que j'admirais, je pouvais moi aussi m'en sortir. Et contrairement à ce que ma mère avait prédit, j'ai beaucoup moins pleuré adulte que je ne l'ai fait enfant.
Ma mère ne conduisait pas. Mon père possédait une 4CV, plus tard une 403 qu'il sortait pour les promenades dominicales en famille et les matchs de football. Ma mère, elle s'affranchissait de temps en temps de la tutelle maritale grâce à son Solex, ses velléités d'indépendance ainsi satisfaites avec les marchés hebdomadaires et les visites au collège d'Hesdin où ma sœur aînée était en pension. Cas banal du début des années 60, elle était subordonnée à son mari, soumise à sa belle-famille et à l'église. Pourtant, je crois qu'elle n'était pas malheureuse, elle reproduisait fidèlement la vie qu'elle avait sûrement vu mener par sa mère. Lisant très peu, ma mère ne rêvait pas d'escapades au clair de lune, ni de voyages romantiques au bout du monde, ni d'adultères dans des chambres d'hôtel discrets, ni d'une vie où elle serait l' héroïne d'une histoire flamboyante. Elle était plutôt gaie malgré tout, elle aimait rire, se moquer des autres en les imitant et chanter souvent dans la journée. Elle avait un joli brin de voix d'ailleurs et j'ai appris en l'écoutant les vieilles romances françaises d'avant- guerre : Jean Sablon, Tino Rossi, Jack Lantier, Georgel, Fréhel. Elle ne s'est jamais intéressée aux Brel, Brassens, Bécaud, Aznavour trop modernes et scandaleux pour elle.
Que n'ai-je entendu ces chansons qu'on disait réalistes ! Je peux encore aujourd'hui fredonner « L'hirondelle du faubourg » chanté par Georgette Plana. Dans mon esprit de petite fille, je croyais vraiment que certains femmes pouvaient s'envoler telles des hirondelles. Qui avait donc coupé les ailes de ma mère dès son berceau pour qu'elle demeure ainsi, les pieds englués dans la terre ? De tout cet apprentissage chansonnier, j'ai toujours gardé une appétence pour la chanson française, celle qui fait pleurer, et qui comble mon âme de midinette.
Mon père, lui, adorait « Le temps des cerises », sans jamais avoir su que cette chanson était associée à la Commune. Avait-il seulement entendu parler de la Commune ? Il avait quitté l'école à 14 ans après le certificat d'études pour reprendre la ferme familiale. Il avait rêvé d'un autre avenir, mais lui non plus n'a pas eu le choix. Fils unique, il devait continuer ce qu'avait commencé son père, et lui aussi comme ma mère a obéi à un ordre social qui le dépassait.
La conscience politique de mes parents ne dépassait pas le canton. Ils travaillaient, prenaient de la peine, élevaient leurs enfants dans une morale juste et honnête votaient tranquillement De Gaulle, qui représentait pour eux l'ordre et la sécurité qu'ils espéraient trouver de la même façon au sein de leur foyer. A la fin des années 70, ils commencèrent à changer et votèrent à gauche, « la force tranquille », car ils en avaient assez des « gros » comme ils les appelaient qui s'enrichissaient sur leur dos de « besogneurs » de la terre.
Je n'ai jamais entendu à la maison de propos racistes ou antisémites. Il y avait peu d'immigrés dans nos campagnes artésiennes. Le seul que nous connaissions était Joseph. Il montait à pied une fois tous les 3 mois de la gare voisine, en traînant sa lourde valise pour vendre dans le village quelques colifichets en tous genres. Il exhalait un accent chantant qui étonnait la petite fille du Nord, plus habituée au picard rugueux et familier. Joseph était l'hôte de ma grand-mère au café chaque fois qu'il venait au village et il nous rapportait de ses voyages annuels dans son Algérie natale des porte monnaies et des babouches aux parfums étrangers, forts et musqués, les seules notes exotiques de ces années d'enfance.
Jamais, non plus, on n'a évoqué l'antisémitisme chez moi. Je n'ai appris qu'avec Georges Moustaki le mot « Juif ». J'avais 11 ans, ma sœur écoutait le Métèque où Moustaki lui-même se traite de « juif errant » ; et ce mot s'est paré grâce à lui de rêves d'évasion, d'aspirations d'ailleurs et de paysages colorés.
Pour mes parents, les valeurs « Travail et Honnêteté » étaient la base de toute vie réussie. Ils les tenaient eux-mêmes de leurs aïeux et continuaient sans questionnement à perpétuer la tradition, protégés dans leur petit cocon familial et rural qui le pensaient- ils, ne disparaîtrait jamais.
Mon premier éblouissement littéraire a été pour Colette. J'avais environ 18 ans. Avec mes économies, j'avais acheté, « par hasard », un roman en Folio « Claudine en ménage » à la librairie d'Hesdin un jour de marché. Je connaissais très mal Colette malgré mes études en second cycle littéraire. Je suis aujourd'hui encore émerveillée par l'élan et l'étincelle qui m'ont foudroyée. J'étais littéralement fascinée par l'écriture alerte et libre, la sensualité qui éclatait dans toutes les pages, par l'espoir vital que m'apportait cette femme. Claudine, comme Colette m'offraient le monde, un monde en mouvement où tout était possible, où les femmes peuvent en toute liberté s'affranchir, découvrir, dévorer, choisir, aimer ; un monde gourmand et déployé. Colette reste encore à ce jour une espèce de phare pour moi, un électron libre dont l'émancipation a provoqué la mienne. Dans ce monde clos et rempli d'interdits, elle a été la lumière, l'espoir farouche de lendemains envoûtants. La vie était là, un peu tapie, certes mais je me jurais bien de la débusquer.
Quand à 20 ans, j'ai quitté mon village natal pour la capitale, j'ai fréquenté des milieux très différents ; et j'enviais ces amis dont les parents militants flattaient leur ADN. Je sentais chez eux une filiation ouvrière dont j'étais amputée. Je me suis mise à courir les manifs et les associations pour combler un manque et me sentir en phase avec une jeunesse combative, soucieuse du bonheur de chacun. A cette époque, j'avais je l'avoue un peu honte de mes parents, attachés à leur petit univers comme une chèvre à son piquet. Comme tous les jeunes de 20 ans, je méprisais tous « ces petits bourgeois » qui s'arrangeaient bien de ce monde, persuadée que j'étais que notre génération, elle, allait tout changer.
Cette dichotomie entre ma famille d'un côté et mes aspirations vitales de l'autre a entraîné bien des incompréhensions. Je me trouvais très à l'étroit dans mon cadre familial, persuadée qu'ils ne chercheraient jamais à me comprendre. Leur géographie n'était plus la mienne et quand je revenais le week-end, je me heurtais toujours aux mêmes poncifs et aux mêmes préjugés, aux opinions un peu rétrogrades. Malgré mon indépendance, j'étais toujours la petite fille à qui sa mère reproche de n'être pas celle qu'elle aurait désirée. Je reniais ce milieu dont j'étais issue, sans trouver par ailleurs une véritable compensation. C'est plus tard en lisant Annie Ernaux que j'ai compris bien des choses. Elle m'a aidé à disséquer mes émotions, mes ressentis et à dépasser l'amertume et le ressentiment. Ses livres ont été le début de la résilience. Je me promettais d'autres horizons, d'autres amours, d'autres familles. L'indulgence venant avec l'âge m'a ouvert les yeux sur la tendresse que m'accordaient les miens. Après tout, ils n'étaient eux aussi que les fruits de leur histoire et de leur culture. Baignés dans un milieu clos et conservateur, ils n'avaient fait que suivre le chemin tracé par leurs parents. Ils étaient tous les deux adolescents pendant la 2ème guerre mondiale et avaient dû subir des privations et des renoncements. Ils comprenaient mal notre génération d'enfants gâtés. Je me souviens de mon grand-père paternel, nous conseillant de toujours garder une poire pour la soif. Et quand de temps en temps, nous ramenions un ami à la table familiale, la première question que lui posait Papère sans honte et sans pudeur, c'était le montant de son salaire. Ce grand père avait économisé sou à sou pour pouvoir posséder quelques hectares de terre et connaissait bien le prix du travail.
Je me rends compte à présent ce que ma mère a dû subir de refus, de critiques et de jugements. Coincée entre une mère très pratiquante et remplie de préjugés et une belle mère possessive envers son fils et ses petits enfants, ma mère n'a pas su développer une autre attitude que celle qu'elle a gardé toute sa vie : le respect de la bienséance, la peur du qu'en dira t-on, et la sobre posture de celle qui se fond dans un univers gris-beige sans fard et sans merveille .
Comment aurait- elle pu comprendre mon besoin de révolte et de fantaisie ?
Aujourd'hui, je suis mère à mon tour et je sais les tourments et les angoisses des mères pour leurs enfants. Je sais la peur qui peut parfois peser si lourd et compresser nos vies.
Ma mère n'a été, somme toute qu'une femme ordinaire dans une période où les femmes ordinaires avaient peu la parole. Elle n'a pas su se libérer de ses carcans et a été la victime d'un système millénaire. Petite hirondelle qui n'a pas su voler, elle est passée d'un nid à l'autre à cloche pied, à cloche rêve.
C'est par cette humanité que je rejoins ma mère aujourd'hui, par ce lien invisible que les femmes ont tissé entre elles depuis des générations. Et si je n'ai aujourd'hui pour elle aucun genre d'admiration ni peut être même d'amour, il existe malgré tout entre elle et moi un lien tenace. Je suis sortie de ses entrailles dans la douleur, elle m'a admise au monde et m'a permis avec ses qualités et ses défauts d'être la femme et la mère que je suis.
Car, si ma relation à ma mère n'avait pas été tendre, l'avenir m'était ouvert pour faire mieux avec mes filles.
C'était à moi d'inventer une relation mère-fille qui nous enchanterait. C'était à moi d'innover et de tracer de nouveaux chemins, c'était à moi de donner et de nourrir. C'était à moi d'aimer et de bâtir.
A moi la Joie, à moi la Lumière, à moi la Liberté à moi LA VIE

SORGES , le 01/02/2021

Notre corps nous parle…

Nicole DUPUIS — 2020-10-12T09:44:28Z

A l'occasion d'octobre Rose, un mois de sensibilisation au cancer du sein

Nicole propose un texte intime et poétique.

Notre corps nous parle, il nous parle de nous et de notre lien à la vie. Et souvent nous ne prenons pas la peine d'essayer de décrypter ses messages. Même s'ils sont aléatoires, peut-être bien qu'ils nous font peur .

Oui, notre corps nous parle...
A travers ses maux de pacotille, il nous chuchote de tendres paroles de mise en garde.
Dans le feu de ses cataclysmes, il nous lance des cris d'urgence.
Parfois, au cœur du silence et de l'immobilité de certaines heures protégées, j'entends mes deux seins me parler…

L'un m'a quittée, avec ses menaçants noyaux de mort. Mais je le sens toujours là, vibrant encore de son mystérieux effondrement, comme un deuil qui ne se fera jamais tout à fait… mais un deuil qui me pousse vers l'essentiel.
Ce sein-là me dit : « n'oublie pas la précarité de tout ce qui s'installe ; N'oublie pas ce grand souffle d'éphémère qui te baigne sans fin, de détresse en ivresse, des instants qui te comblent, jusqu'au fil de tes naufrages..
N'oublie pas sa main sur ton épaule… la main de celle qui connaît la fin de ton voyage. Dans le désordre du chemin, elle sème des perles d'éternité. A toi de t'en saisir pour illuminer l'écheveau fragile de tes jours.
N'oublie pas sa main sur ton épaule. Deux fois déjà, elle t'a glissé au bord du cœur une petite fleur d'adieu. Et tu as senti s'agiter le grand bouquet final...
Mais tu vois mieux désormais l'intense clarté de ses bourgeons les plus intimes, ceux qu'on ne respire que loin des tumultes et des occupations.
N'oublie pas de t'y embraser ! »

L'autre sein, le résistant, me chante les rondeurs éternelles du plaisir et de l'enfance… et les sources à foison de tendresse et de lait qui s'offrent librement, sans peur et sans projets.
J'y sens palpiter la sève fidèle de la vie simple, celle qui s'obstine, confiante, dans le giron des heures ordinaires.
L'autre sein, c'est mon escarcelle. Je n'y garde que les jolis cailloux blancs de tous mes sentiers d'existence.
Jusqu'à ce matin, ils étaient inoffensifs..

Nicole

le 4 janvier 2020

Le sourire des blouses blanches

Paul MASSON — 2020-10-05T17:01:42Z

Un écrit témoignage de Robert MASSON
publié par les éditions Maïa

le livre

Suite à une maladie nosocomiale, l'auteur va devoir se reconstruire.

Dans ce livre émouvant, mais sans pathos, il raconte ce qu'il a vécu, dans sa chaire, dans son esprit et dans ses relations avec sa famille, le personnel médical...

On perçoit, entre autre, le rôle important des relations dans la guérison.

Vers les Bories

Elisabeth CREPIN — 2018-08-28T17:00:05Z

Un poème de Babeth

Déjà six mois que t'es partie
Sans un bagage en plein minuit
Sur un coup d'tête sans crier gare
Sans un seul mot sans dir' au r'voir

T'as laissé là tous tes bib'lots
Ton beau mari sur la photo
Tes carnets gris ton stylo bleu
Ta vie d'avant tes jours radieux
Ta vieille pendul' « Napoléon »
Et ton tableau aux trois pigeons

T'as laissé là tes cart'es postales
Tes souvenirs de La Turballe
Ta bicyclette les rossignols
Léon Tolstoï et puis Nicole
Ton ciel du nord au bleu passé
Com' tes grands yeux qui s'éteignaient

T'as laissé là tous tes colliers
Tes rouges à lèvres ton trousseau d'clés
Les grands oiseaux de tes chansons
Qui vont plus loin que l'horizon
Eric Satie et Charl'es Trénet
Ton agenda ton tablier

Quand t'es partie les yeux fermés
Tu savais bien où tu allais
Vers les bories au mois de mai
Chercher celui qui te manquait
Trouver celui que tu aimais
Vers les bories au mois de mai

Soixante douze ans

Nicole DUPUIS — 2018-08-28T15:12:20Z

Depuis quelques saisons déjà,
la farandole de mes jours que je croyais inépuisable
s'essouffle un peu …
Elle rêvasse, elle s'étire, traîne le pas
dans de doux îlots d'immobilité..
De plus en plus souvent elle flâne
au creux d'un petit jardin qui semble préparé pour moi.
Sur son portail, entr'ouvert comme un clin d'œil,
c'est écrit : « vieillir ».

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Retrouvez les Chroniques de Nicole
et
quelques unes de ses poésies

Islande douce et sauvage

Robert MASSON — 2017-10-24T16:19:17Z

Un voyage entre lave, eau et ciel...

La rivière Skógá se jette de la falaise et tombe de 62 mètres en formant une chute d'une largeur de quelques 25 mètres. Les touristes, certainement ceux ayant déserté Dyrhólaey, se sont rassemblés ici !
Une légende raconte que le premier colon Viking de la région, Þrasi Þórólfsson, a enterré une malle renfermant un trésor dans une grotte derrière la cascade. La légende continue à dire que, quelques années plus tard un garçon a trouvé la malle, mais n'a pu en saisir que la poignée avant qu'elle ne se casse et disparaisse. Celle-ci serait maintenant dans le musée de Skógar . Nous n'irons pas vérifier, nous faisons confiance à l'histoire, certainement vraie puisqu'elle se répète inlassablement de bouche à oreilles depuis près de 400 ans !

La cascade s'ébroue dans un écrin vert, libérant ses humeurs sous forme de bruine sur l'ensemble du périmètre. La pluie dans la pluie, la pluie sur la pluie ou la pluie sous la pluie !
La brume joue les magiciennes en dévoilant puis recouvrant notre horizon tout en conservant précieusement les montagnes sous son manteau

....

Depuis quelques kilomètres nous constatons que des oiseaux écrasés gisent le long de la R1. Alors que nous en discutons Alain et moi, un oiseau blanc, certainement une sterne arrive face au véhicule et vient percuter la calanque du camping-car.
Stupéfaction de voir ce volatile nous foncer délibérément dessus telle une opération suicide. Pourquoi ?
….
Les rivières islandaises débitent des volumes exceptionnels, les rivières islandaises courent dans des immensités sauvages, les rivières islandaises touchent les pieds des glaciers. Les rivières islandaises ne sont pas des rivières, ce sont des fées fluides indomptées car indomptables.
La rivière islandaise ne produit pas de cascades, elle façonne son écrin, elle enveloppe sa beauté de gorges noires, profondes et mystérieuses. Elle glorifie son berceau d'arcs-en-ciel qu'elle distille uniquement certains jours.
La rivière islandaise s'évade en impétuosité puis caresse la plaine soumise et réceptive. Aucun barrage ne retient sa fougue, elle construit ses jeux où bon lui semble. Elle est libre et fière, mais parfois cruelle.
Gullfoss, comme ses sœurs, marque le paysage de sa violente et excessive beauté d'insoumise.

….
Retrouvez d'autres photos Ici et là

et la rubrique textes-plaisir

Nourritures Automnales

Dominique Lauber — 2017-10-13T17:42:41Z

Pendant les vendanges,
ce que je trouvais savoureux
c'était d'emprunter le petit escalier vermoulu
qui menait au jardin, source d'autres délices.

J'attendais que la lumière dorée du couchant
embrase la façade de la grande demeure
et éclaire l'obscur territoire peuplé de lucioles.

Alors, j'allais à la rencontre de la terre
rampant dans la matrice humide
guidée par les petites lueurs vertes,
traversant les fils tendus des toiles d'araignées.

De leur métamorphose sempiternelle
les feuilles m'enrobaient
comme dans un vieux vêtement intime.

Je me tournais ensuite vers les étoiles.
La mystique d'une seule d'entre elles
est le secret des origines
ou comme dirait l'oenologue
« le vin d'où je viens »

Rassasiée de succulences sépia,
je pensais que les olives aux herbes
cuisaient doucement dans le cantou.

Dominique Lauber

Au cours de l'atelier Nourritures Automnales j'ai écrit ce texte après
une moisson de mots dans des revues et
des échanges de mots entre les participants ...

L'enfant du zoo

Pierrot BOUVILLE — 2015-02-04T13:18:38Z

Pierrot, 9 ans, a écrit ce texte en 6 chapitres. (5 pages)
Bonne lecture

Chapitre 1 : un nouvel ami

Je m'appelle Max, j'ai neuf ans. Comme tous les jours à 17 heures, avant de prendre le repas du soir, je vais acheter le pain à la boulangerie. A chaque fois que j'y vais, je passe devant le zoo et à chaque fois je m'arrête pour regarder les animaux. Je vois des girafes, des éléphants, des lions, des singes, des tigres, des guépards, des perroquets, des rhinocéros et plein d'autres animaux.
Depuis le temps que je m'arrête, je vois toujours un singe que j'aime bien. A force d'y passer, un jour je suis devenu son ami, et lui le mien d'ailleurs. Alors je suis entré dans le zoo et j'ai demandé à la propriétaire du zoo comment s'appelait le singe et elle m a répondu : « Noix de coco , parce qu'il adore les noix de coco et qu'il en mange souvent ». Puis, je suis parti chez moi. Sur la route, je pense tellement fort à mon singe, je suis si content de m'être fait un ami que je ne vois pas le temps passer, surtout que mon meilleur ami de l'école a déménagé et qu'il est aussi parti dans une autre école.

......

L'Obiou

Robert MASSON — 2014-11-12T13:55:23Z

Le réveil est matinal car j'ai rendez vous à quatre heures cinquante avec Pierrot. Le départ est prévu à cinq heures de chez Gérard et nous devons prendre Claudio. ......
Suite ci-dessous

- récits de voyage